Por: Filomena Kaguako - Irish Examiner - Publicado em: 08/12/2024

Há uma maneira padrão na qual o mundo ocidental estrutura relacionamentos românticos. Estar romanticamente envolvido com uma pessoa por vez, uma prática mais comumente conhecida como monogamia, é a dinâmica aceita na qual relacionamentos românticos existem — e casais que se desviam disso podem ser criticados, vilipendiados e, em casos extremos, condenados ao ostracismo por seus pares.

De acordo com a psicóloga Dr. Mou Sultana (King’s College London), aqueles que se voltam para o poliamor, a prática de ter vários parceiros ao mesmo tempo, nem sempre estão focados nos aspectos físicos de ter mais de um parceiro.

“Ambos os termos [relacionamento aberto e poliamor] se referem à população GSRD, que é o gênero, a sexualidade e o relacionamento, pessoas diversas”, diz a conselheira baseada em Limerick (Irlanda).

“Relacionamentos abertos podem ser um ou ambos os parceiros buscando relacionamentos sexuais independentemente um do outro; um relacionamento aberto também pode envolver swing, que é apenas buscar atividades sexuais em certos ambientes, como festas ou ambientes sociais”, ela explica, “enquanto com poliamor, há outro elemento nisso. Há elementos emocionais nisso, então não é apenas sexual. É um relacionamento sexual e emocional com vários parceiros simultaneamente. Em vez de ser estritamente sexual, há um aspecto de amor e emoção envolvidos.”

A psicóloga também diz que respeito e inteligência emocional são essenciais para manter um relacionamento poliamoroso saudável.

“Ao trabalhar com a população poliamorosa e com a diversidade de relacionamentos, e ao ler sobre isso, uma coisa que definitivamente descobri é que aqueles que respeitam os limites dos outros são os que terão sucesso no poliamor”, diz ela.

“Se você não respeita o não ou o sim de outra pessoa, se você não é bom em comunicação, em termos de realmente falar essas coisas e entender onde você traça os limites, quais serão as expectativas, eu não acho que será um sucesso, e haverá desgostos”, ela explica, “então inteligência emocional, em termos de respeito e em termos de comunicação, são as principais chaves.” 

Virginia Merriman (33), mulher de Wexford (Irlanda), conheceu seu marido na faculdade há dez anos. Ela tem um parceiro com quem está há dois anos e está namorando um casal com quem ela e seu marido estão saindo. A mulher de 33 anos atribui o sucesso de seus relacionamentos poliamorosos à autoconsciência.

“Acho que alguém que é bastante autoconsciente seria adequado para o poliamor, alguém disposto a continuar trabalhando em si mesmo”, ela diz, “porque acho que ser capaz de examinar de onde suas emoções estão vindo, em que seus sentimentos estão enraizados e ser capaz de lidar com isso é uma grande parte disso.” A mãe de dois filhos admite que, embora ela e o marido inicialmente tivessem um relacionamento monogâmico, eles não tinham escrúpulos em conhecer pessoas em saídas à noite.

“Bem no começo do nosso relacionamento, não éramos o que você consideraria tipicamente monogâmicos, pois éramos bissexuais e meio que OK em beijar pessoas em saídas à noite. Então, meio que evoluiu gradualmente a partir daí e amadureceu para um relacionamento aberto.”

A dona de casa que descreve um relacionamento aberto como aquele em que as pessoas podem compartilhar seus corpos, e um poliamor como aquele em que as pessoas podem compartilhar seus corações, diz que o relacionamento entre ela e seu marido evoluiu para poliamor quando ambos desenvolveram sentimentos pela mesma mulher.

“Havia alguém com quem nós dois estávamos saindo, e eu conversei com meu marido uma noite e eu disse 'Estou caminhando para ter sentimentos por essa pessoa, e posso colocar um freio nisso se eu precisar. Mas eu preciso ver onde você está, e ele disse que estava começando a ter sentimentos por eles também, então nós evoluímos para o poliamor a partir daí”. Merriman e seu marido tinham uma família jovem na época, e conciliar a paternidade com um relacionamento que estava na infância de uma tríade significava noites de encontro entre os três envolvendo ficar em casa ou caminhadas casuais.

“Nosso filho era novo na época, então, em termos de namoro, isso limita um pouco as coisas em termos de babá. Muitas vezes ela [a parceira secundária] vinha, fazíamos noites de cinema em nossa casa e, às vezes, saíamos para caminhar na praia juntos. Eles vinham pelo menos uma vez por semana e ficavam juntos por mais de seis horas”, diz Merriman.

“Eu só tinha um filho na época, ele passava tempo com ela e se tornou amigo dela”, ela explica. “Agora, meus dois filhos sabem que mamãe e papai têm amigos, e que às vezes vamos e ficamos na casa de amigos ou às vezes amigos vêm e ficam na nossa casa, eles não acham que isso é anormal ou muito diferente do que a maioria das vidas de seus amigos parece.” Louise Lawlor*, de 40 anos, de Connacht , também é mãe de dois filhos tentando equilibrar a vida familiar e um relacionamento poliamoroso. Ela está namorando alguém há seis meses, enquanto está em um casamento de 12 anos, e seu marido também está saindo com alguém.

“Eu só tenho um outro parceiro porque cheguei a um ponto, há quase cinco anos, em que percebi que é tudo o que tenho capacidade para fazer”, ela explica, “tenho dois filhos em idade escolar, sou voluntária, sou uma pessoa ocupada, então não conseguiria lidar com mais de um outro relacionamento.” Então, o que levaria uma mãe e esposa ocupadas a explorar um relacionamento poliamoroso?

“Ficamos juntos por 10 anos e surgiu uma conversa sobre o que você sente falta de ser solteiro”, ela explica, “como sentir falta da centelha de conhecer novas pessoas, sentir falta daquela sensação de frio na barriga que você sente, daquela sensação de quando você está prestes a beijar alguém pela mesma hora”.

Embora Lawlor admita que o casal não estava em um bom momento na época da conversa, quando eles finalmente revisitaram a ideia e embarcaram em um estilo de vida poliamoroso, eles perderam alguns amigos.

“O primeiro grupo de amigos para quem contei foi quando comecei a experimentar o poliamor e eu não sabia muito bem o que eu era, o que eu queria ou o que estávamos fazendo. O amigo reagiu com choque e depois se fechou e não quis falar sobre isso”, diz ela.

“Eu estava passando por um grande período de transição na minha vida, no meu casamento, enquanto criava crianças pequenas que não dormiam, e eu não tinha meus amigos para conversar sobre isso.” Pelo contrário, quando Sarah Keenan*, de 31 anos, contou aos amigos sobre o status de seu casamento poliamoroso e o fato de que ela é a única em seu relacionamento que atualmente tem parceiros fora do casamento, ela foi recebida com curiosidade.

“Normalmente, quando eu conto para as pessoas, elas ficam tipo 'e seu cônjuge?' e eu digo a elas que ele não está em outro relacionamento no momento porque ele não se sente pronto. Eu sei que algumas pessoas geralmente ficam tipo 'isso parece meio injusto', mas eu acho que seria injusto da minha parte empurrá-lo para um relacionamento só porque eu estou em um”, diz a mulher de Leinster.

Para um olhar externo, o comportamento de Keenan constituiria traição. No entanto, ela diz que é direta sobre o comportamento consensual que acontece fora do casamento.

“Em nosso relacionamento, temos regras do que consideramos comportamento aceitável, assim como você faria em um relacionamento monogâmico. Então, para nós, se estamos falando com alguém, mantemos um ao outro informado, para não sermos pegos de surpresa”, ela diz.

A mulher de 31 anos que diz que “as pessoas podem expressar amor a várias pessoas” também diz que sua capacidade de amar era aparente desde jovem.

“Desde criança, sempre tive a sensação de que teria mais. Eu costumava ter esposas, eu costumava ter maridos, ambos plurais”, ela compartilha, “mas conforme você cresce, você é ensinado que não pode fazer isso porque não é o que fazemos nesta sociedade, então você acha que tem que ser apenas uma pessoa. Isso nunca impediu o sentimento de 'Eu definitivamente poderia amar muitas pessoas'. Eu sei que tenho a capacidade de amar mais de uma pessoa, e isso não diminui o quanto eu amo cada uma dessas pessoas.”

(*Não é o nome real do sujeito.)